БУДДА-ХОМЕНКО

Неисповедимы Пути Эстетики

Вот маститый литературный критик прочтет и скажет – автор выбрал эпизод из жизни который показывает женщин в неприглядном свете. В такие тяжелые моменты и торгуются как на базаре. Как некрасиво со стороны автора! Но скажите было бы лучше если бы женщины самым благородным и вежливым образом уступали одна другой:

- Возьмите вы! Вам нужней. У вас дети. Мне просто совесть не позволяет.

- Но у меня хоть дети остались. Не могу! А у вас? Пускай он вам достанется.

Разве это было бы красивей?

Взаимосвязь Постояльцев Гостиницы "Загородная Дача Монтгамери"

В номере 54 с часу ночи до 1.05 супружеская пара Пончиковых занимаются оральным сексом, а с 1.06 до 1.31 анальным. Они громко кричат и будят соседа-алкoголика Неграмова с номера 55. Но он на них не сердится. Пока Пончиковы занимаются оральным он мечтает о виске Дикая Лошадь, а во время анального о пиве с таранькой, а потом до утра опять только о Дикой Лошади.

В 56 живет убежденный вегетарианец Сосискин. Холодильник у него забит мясом, но Сосискин к нему не притрагивается - тренирует волю и проверяет принципы на крепость. Каждый день вегетарианец покупает свежее мясо, мастерски его готовит, но кушать приглашает соседа-алкoголика. Сосискин смотрит на то, как Неграмов уплетает за обе щеки и гордится высотой своего духа. А счастливый алкоголик в это время думает что Пончиковы недостаточно уделяют внимания оральному сексу, но уж слишком перебарщивают с анальным.

Сёмушкин И Клара

Хотя папа и был высокопоставленным работником в российской компартии, Семушкин родился с мужскими и женскими первичными признаками одновременно. Папу немедленно выгнали с партии с формулировкой “За действия несовместимые с высоким званием коммуниста и повлекшие за собой дискредитацию великих идей Карла Маркса”. Разъяренный явной несправедливостью папа немедленно вступил в антикоммунистическую партию ратующую за рыночные реформы где скоро благодаря своим недюжинным организаторским способностям тоже стал большой шишкой.

Пока папа занимался общественно полезной деятельностью Семушкин рос и страдал от половой неопределенности. Как он мог понять любовные романы или сентиментальные фильмы о влечении полов если он сам себе был и Ромео и Джульетта. На всякий случай он хотел при первой возможности исправить ошибку природы хирургическим путем. Папа между тем зондировал политическую почву куда запустить ребенка после окончательного приобретения какого-то более традиционного пола. Он уже почти договорился что если ребенок пойдет в мужчины то будет баллотироваться ( и непременно пройдет) в Думу от суровых рыбаков Дальнего Востока, а если в женщины то от крикливых ивановских ткачих.

Клара родилась девочкой и ничем больше. Отец генерал десантных войск не расстроился и решил воспитывать дочку как мальчика. В результате Клара выросла очень агрессивной и сильной. Вдобавок она была мастером спорта по боксу каратэ и борьбе нанайских мальчиков. Когда девушка окончила школу она скрыла свой пол, дала взятку в военкомате чтобы попасть на чеченский фронт да еще в самое пекло. В первый же день в казарме Клара сама избила десятерых дедов. А на войне она вообще чувствовала как дома. Храбрая девушка получала больше всего удовольствия от рукопашных боев и от допросов пленных с пристрастием. Любила в одиночку ходить в разведку. Орденов у нее было не сосчитать. Чеченцы боялись Клару как огня.

Семушкин случайно познакомился с Кларой когда зашел в одно из литературно-поэтических кафе на Арбате. Клара в этот момент читала стих под названием “Где Карта Минных Полей?”:

И так всю поэму Клара делала с пленного человека неопределенного пола. В финале враг признавался в собственной неправоте, выдавал все военные тайны и говорил Кларе большое спасибо за наставление на путь истинный. Когда Клара кончила раздались продолжительные аплодисменты. Семушкин не выдержал, подбежал взял Кларину руку и застенчиво произнес “Этот стих про меня” и пригласил попить кофе. Они влюбились в друг друга через пять минут не веря что наконец-то встретили родственную душу. Это была любовь с первого взгляда.

Папа был на десятом небе. Он решил полностью переключить внимание с ни рыбы ни мясо сына на волевую и агрессивную невестку. Героя чеченской войны можно было и до президента дотянуть. Ее правда нельзя было двигать от в Думу от Северно-Кавказского избирательного округа где о Клариных ратных подвигах еще хорошо помнили зато в Нанайском автономном округе успех был гарантирован(мастерская степень в их национальном спорте решало все).

О Причинно-Следственной Связи

Пол-арбуза стоит 3 доллара, а целый арбуз только пять. Жора Хвостов живёт себе один и едок так себе. Но покупает всегда целый. Ему не хочется выбрасывать пол-арбуза, но где выход? Все равно на другой день он испортиться. Жора понял: если он женится, первую половину арбуза, ту что за три доллара, он сам съест, а вторую, за два доллара – жена. От своей находчивости он даже повеселел.

Через неделю он был женат на Наташе и они вдвоём уминали арбуз за раз как нечего делать.

Потом хозяин магазина сказал, что может продавать Жоре два арбуза за семь долларов. Жора побежал советоваться с женой. Вначале они решили приглашать гостей, потом передумали. Нечего на них тратить целый арбуз даже за три с полтиной. И решили Жора с Наташей завести детей. Поднапряглись постарались – и через пять лет у них было уже двое детей. Два арбуза улетали – только так!

А продавец сообщил Хвостову, что за три арбуза Жора может платить только восемь долларов. И Жора его убил.

Суд признал, что это был акт самозащиты и оправдал Хвостова. После этого Жора ушел из семьи и теперь покупает только картошку из Огайо по доллару за кулёк.

И Так Ярко Мерцают Звезды

Представьте себе огромный городище Нью-Йорк, с небоскребами и громадинами Бруклинского и Верезанского моста. Представьте как это всё выглядит ночью, с лампами и прожекторами мостов, подсвечивающими ясное звездное небо, лучами устремляющиеся в открытый космос. Представили? Дайте вашему сознанию залететь в самый центр мерцающих и сияющих жилых кварталов Бруклина и попасть в комнату где только завершился радостный процесс соития, доставивший женщине далеко не первой молодости подлинное удовольствие, а вот у мужчины тоже не первой молодости к сожалению не всегда получается так здорово как хотелось бы. Характерные черты лица выдают в женщине одну из дочерей гордого племени Израильского. Узкий разрез глаз мужчины заставляет вспомнить фильмы с Брюсом Ли.

После анального секса Прекрасная Златоглавая Девушка любила попукать. То есть она понимала, что наверное это не очень культурно, но проконтролировать себя после анального было почти невозможно. Возмущённые газы вырывались с растревоженного как улей заднего прохода как прорвавшийся на поверхность из под земли источник с чистейшей, может даже живой, водой.

При каждом вздохе-пуке у Девочки скатывалась огромная и прозрачная как роса слеза.

Чего она плакала? Может ей жёг адский огонь нежную прямую кишку, никак не могущую привыкнуть к такого рода нагрузкам? А может ей было мало и хотелось еще, а Ли Ху уже храпел так, что шаталась люстра, забыв вытянуть огромный и грязный указательный палец из хлюпающего и болотистого влагалища?

Сегодняшняя ночь должна быть другая. Такие звезды на небе. Теплынь. В воздухе какая-та божественная тайна. Нет-нет. Она не может уснуть сегодня как обычно пососав у Ху его ху как безотказную снотворную таблетку. И лизание его сахарной задницы как не приятно тоже не приведет к остановке бега времени хотя бы для сегодняшнего вечера.

Вытянув Ху руку из илистого междуножья и крякнув от удовольствия ПЗД подошла к окну. Вот вы какие далёкие звезды! Светите и совсем не думаете о том, что на вас кто-то смотрит и мыслит мысли сложные. Вот ей уже сколько-то лет, а нет никакого чуда бытия. Если бы не удовольствие или страдание от анального хоть вешайся. Женщина хотела сесть на стул, но острая боль в заднем проходе немедленно подняла ёё опять. Даже вскрикнула от боли. Вдали она увидела падающую звезду. Вот-вот она падает несчастная. Если бы не огонь сзади можно было бы чего-то и пожелать.

ПЗДа прошла на кухню и открыла крышечку кастрюли. Таинственные китайские грибы которые притащил Ху варились уже второй час. Наверное еще ядовитые, но если они еще хоть немного побудут в кипятке от них толку будет как от ХУ одолевшего самостоятельно литр рисовой водки. Сексуально ноль только следи за ним, чтобы в собственной блевотине не захлебнулся. ПЗД вылила воды и наколола гриб на вилку. Посмотрела на него печально. Изящными изгибами ствола напоминают Юрин. Налила себе стакан водки. Ну с богом сказала себе, укусила гриб и выпила весь стакан. Табуретка вылетела из под ног и она упала на пол. Волосня влагалища почувствовала холод пола и тараканистые черные насекомые поскакали по нему рысью. Сознание посопротивлялось-посопротивлялось и вылетело в открытую форточку в погоню за миллионами звезд.

Много лет назад. Крымский полуостров. Залитые солнцем горы. Плюющееся солеными брызгами Черное Море. По прозрачному дну наперегонки бегают крабы. Дом Отдыха имени Международного Дня Солидарности Рабочих Всех Стран 1-го Мая. Почту весь обслуживающий персонал женского пола. Блондинки. Брюнетки. С ногами. С грудями. С длинными волосами. Коротко постриженные. Те которые еще совсем не знали мужчин. Те которые знали слишком много. Те кто умеренно. Ленивые летние дни. Злые мухи. Вездесущие тараканы Жаркие ночи. Молнией новость. Первый космонавт планеты Юрий Гагарин. Любимец всего земного шара. Прибывает на кратковременный как майская гроза отдых. Сопровождается любимой женой и дочками. Весь обслуживающий женский персонал словно рехнулся. Прически-зачёски. Платья модные. Маникюр-педикюр.

Медсестра Танечка Гросберг. 19 лет. Первая красавица черноморского побережья. Нет мужчины который бы не обернулся ей вслед. А она не кому. Принца ей подавай на белом осле. Гагарин в первый же день после приезда засмотрелся на нее. Она глаз тое не отводила. Всунула ему в руку записку с номером своей комнаты. Пришла назад в свою комнату на пятом этаже. Открыла книгу. Юрий Гагарин “От Псковских Равнин До Внеземных Космических Высот”. Придет? Не придет? Сколько записок сегодня всучили ещё ему ёё санаторные суки?

Полночь. Тишина. Книга. Фотографии. Вот Юра целует ручку королеве Великобритании. Вот кортеж с его машиной приветствуют тысячи парижан. Она засмотрелась на фото где Юра поджимается на турнике. Белая футболка не может скрыть мускул и натренированного тела. Заснула с открытой книгой. Проснулась от ощущения, что на неё смотрят. Открыла глаза. ОН. Как он сюда попал? Пятый этаж. Лестницу приставил? Какая разница? Он такой мил! Лицо знакомое по телеэкранам, газетам. Голос тысячу раз по радио. Садится на кровать. Несет перегаром за версту.

- Что это вы бля за книгу читаете?

- Про вас Юрий Алексеевич? Как вы стали гордостью всего человечества.

- Вот такой я! Мы псковские все такие! А как вас зовут простите забыл?

- Таня Гросберг.

- Таня. Ах да, Таня. Ойсберг. Что неправильно произнес? Гойсбин. Опять неправильно? Черт возьми. Никак не могу правильно произнести. Ваши фамилии пока произнесешь язык сломаешь. Так вот Танечка Айсберг. Я же вас сразу заприметил. Я вообще евреев очень уважаю. Умный народ. У нас вот в деревне на Псковщине не одного не было. Я пока в космос не слетал мне ни одна не давала. А ведь еврейки это высший класс. Только ради этого стоило слетать туда. Эх, хорошо быть первым космонавтом! Вот вы я уверен тоже очень умная и красивая.

- Да что вы товарищ Гагарин? У меня в школе тройка была по математике.

- Ну это не страшно.

Гагарин выключил настольную лампу и засунул руку под Танину ночную рубашку. Незаметно разделся и залез под одеяло.

- Юра, Юрочка! Поаккуратней. У меня еще никого не было.

- Не боись прорвемся. В космос прорвались, а тут целка всего лишь. А-а-а-а. Как на вашем еврейском будет жопа?

- Да что вы Юрий Алексеевич. Я даже таких слов не знаю.

- Не пизди. Отвечай когда тебя Гагарин спрашивает.

- Тухес, товарищ Гагарин.

- Так вот Танечка. Я тут с собой захватил немного масла специального. Ложись-ка тухасом вверх. Я тебя покажу чему меня в Марокко научили. Меня там любят еще больше чем здесь.

- Что вы делаете. Не надо туда.

- Молчи. Меня в ЦК предупредили. Если будут какие-то внебрачные дети они объявят, что это не я был Первым Космонавтом. Им это ничего не стоит. Так что или так или никак. Я тебя потом в письку тоже не боись. Но первую не могу. Трудней проконтролировать…

Через два часа. Гагарин крепко спит обхватив ёё левую грудь. Тухес пылает адским огнем. Оттуда потихонечку выходят газы. Тоже мне космонавт! Извращенец! Громовой стук в дверь. Истеричный крик жены Гагарина:

- Подлец! Ты где? Ты у этой жидовки? Я видела как она тебе бумажку всунула. Открой немедленно дверь! Я сейчас позову слесаря. Я в комитет сейчас позвоню. Ёё первым самолётом на историческую отправят. Или на казенном поезде туда куда Макар гусей не гонял. Дежурный набери мне ЦК.

Гагарин проснулся. Гагарин испугался. Гагарин наспех оделся. Ключ поворачивается в дверях. Еще секунда и всё. Страшно подумать. Гагарин разбегается и прыгает в открытое окно. Он что сдурел? Это ему не космос. Тут невесомости нет. Пятый этаж все таки. Но что это? У Гагарина на лету открываются пернатые крылья, он начинает ими отчаянно мазать в размере на фоне блестящей Луны. Скоро он становится точкой и исчезает. На следующее утро семья Гагариных покинула санаторий до рассвета. Больше Таня ЕГО никогда не видела.

Сознание со скрипом возвращалось назад. Голова стала горой и в центре этой горы кто-то пытался вырваться назад. Бурильная машина шаг за шагом раскидывала тяжесть земли и камней. Дррррр. Дррррр. Ещё немного. Голова была этой горой и она раскалывалась на части. Дррр. Дрррррррррр. Бум. Просвет. Боль уползает прибитой гадюкой. ПЗД открывает окна как двери тяжелой тюремной камеры. 4 часа ночи. Или 4 часа утра? Поташнивает. ПЗД пробует встать, но потолок слишком низок. Она боится об него ударится головой.

Сочи. Детство. Еврейский район. Еврейские бабушки, дедушки, мамы, папы. Медицинское училище. Потеря девственности с Гагариным. Зачатие сына от Гагарина. Не проконтролировал космический алкоголик мутированный. Рождение умственно-неполноценного дегенерата. Думала всю жизнь с ним мучаться будет. А он когда ему 9 лет исполнилось он пробрался незамеченным на крышу десятиэтажного дома и прыгнул вниз размахивая руками. На пару секунд он конечно завис в воздухе, но потом грохнулся вниз насмерть. Видимо Юриных ген только на эти пару секунд и хватило. А ёё половина вниз тянула. Америка. Случайное знакомство с удивительно лихим Ли Хуем – китайцем и иногда сексуальным гигантом, а иногда импотентом. Всё от количество съеденных грибов зависит.

Почему не удалась ёё жизнь? Почему она не могла теоретически стать женой Гагарина? Почему она родилась еврейкой? Почему в Нью-Йорке она влюбилась в Ху? Почему Гагарин так рано ушёл из жизни? Почему в Нью-Йорке все нормальные люди водке предпочитают галлюциогенные грибы? Надо позвонить родителям в Сочи. Как больно печёт тухес. У Ху ху наверное не намного меньше чем у Юры. Не зря она с этим китайцем. По большому счёту ПЗД + Ху = НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

Переплёт

Если Антон Ефимович съест целого поросёнка с жареной картошкой, он просто физически не сможет одолеть ванильное мороженое с клубничным вареньем на десерт.

Где же выход?

Друзья детства советуют кушать жареного барашка с рисом и запивать турецким чаем. Но хозяин единственного в округе турецкого ресторана уехал в другой город на конкурс “Кто дальше плюнет” и неизвестно, когда вернётся.

Неужели нет выхода? Неужели все, точка, кранты? Ведь были в жизни ситуации и похлеще. Например, когда он съел по пьянке ядовитых грибов и по той же причине запил их ацетоном. Все думали, что Антон Ефимовичу полный каюк будет, но он даже ничего не заметил, только икал долго. Если бы Антон Ефимович употребил бы что-то одно, то точно бы – кранты, а так – клин клином...

Ну так а что теперь? Сдаваться прикажете? Лапки сложить?

На выручку пришла умница жена. Она сказала, что обжора муж ей не нужен. И если он не умерит свой аппетит, пусть ищет себе другую жену.

Антон Ефимович разволновался, забеспокоился, стал возмущаться, громко негодовать, стучать кулаками, размахивать руками... Даже и не заметил, как слопал целого поросёнка с потрохами и даже две порции мороженого с клубничным вареньем.

Вот так умная жена помогла Антон Ефимовичу выйти с очередного переплёта, которые жизнь ему так щедро подбрасывает.

Математические Страсти

Когда я познакомился с А., он мне показался очень милым и интеллигентным человеком. Но видимо первое впечатление всегда обманчиво. Ещё в самом начале он мне изложил свое робкое предположении, что дважды два пять, но я пропустил это мимо ушей. Осмелев он сказал, что три плюс три семь или еще чего-нибудь в этом роде. Я расхохотался. Зная его как хорошо образованного и начитанного человека, я был уверен, что это всего лишь милые шутки.

Через некоторое время, он проникся ко мне доверием и начал рассказывать истории из своей жизни, где его неправильная математика срабатывала. Оказывается весь его мир был пропитан странными и нелогическими развитиями. Семья, друзья, женщины, карьера развивались абсурдными и отрицающими всякое подобие здравого математического смысла линиями. Слушать его рассказы или влезать в его мир было как читать Алисины путешествия в Зазеркалье.

Я абсолютно не возражал против его абсурдного мирка. Слава богу, говорил себе я, что не все люди в мире похожи. И что плохого было в этом безобидном чудаке, который никому в мире никогда не сделал ничего плохого? Какое-то время я даже склонялся к мысли, что как здорово что люди такого типа тоже есть на свете. И действительно пока у меня было всё хорошо – работа, семья, мне нравилось периодически встречаться с ним, чтобы развлечься рассказами о его необычных приключениях. Но потом весь мой мир рухнул. Я потерял работу и не мог найти новую, я стал пить и от меня ушла любимая жена. Моё пособие по безработице вот-вот должно было истечь и чем платить потом за квартиру было абсолютно непонятно. Я смотрел на календарь и считал сколько дней мне осталось до конца пособия как приговорённый в ожидании казни.

А у него всё шло как по маслу. Даже лучше того. Деньги капали то отсюда то оттуда. Женщины падали на него дождём. (Хотя можно было представить какого рода женщины могли клюнуть на такого? Они наверное сами о математике не имели малейшего понятия. Но факт остаётся фактом – анатомически они были женщинами).И однажды когда мы собрались и выпили, рассказы о его жизни зазвучали в моих ушах больше чем абстрактный юмористический рассказ. Они зазвучали как Агитация, Предположение, Предложение, Выход. И я стал с жаром с ним обсуждать и даже вроде соглашаться, что его мировоззрение основанное на неправильной математике гораздо практичней, реальней, а значит и правильней общепризнанного. На следующее утро вспоминая наши разговоры, я стал вспоминать о нашем вчерашнем разговоре и почувствовал, что если сейчас не поговорю с нормальным человеком я сойду с ума. Я позвонил своему другому другу и честно рассказал про Него. Мой друг спросил меня как я могу иметь дело с таким идиотом. Положив трубку я с успокоением вздохнул. Дважды два по прежнему было четыре для всех нормальных людей.

Выход подсказал его величество случай. Как-то он заикнулся, что о его необычайных и абсурдным похождениях можно было бы написать презабавнейшую книгу или по крайней мере рассказ. В тот же вечер я засел за работу. Дело в том, что до этого я тоже пробовал писать рассказы и никто не хотел их публиковать, утверждая, что они скучные до невозможности. Может о нем не будет скучно, подумал я и работа закипела, и перо заскрипело( вернее это был компьютер).

Неправильная математика А. ложилась на бумагу компьютерного экрана легко и свободно. Случае из его жизни не могли дождаться своей очереди выскочить из моей головы и переселиться в байты и биты, в единички и нолики компьютерной памяти. Скоро это перешло пределы всего приличного(рассказа то есть), и стали напрашиваться в целый роман. А. и его математика, нормальные люди сталкивающие с человеком существующим в другом математическом измерении, женщины которые спят с человеком который существует в другом математическом измерении потому, что они сами не знают где живут. Не знаю как, но я не обламывался и неделю за неделями просиживал у компьютера до глубокой ночи. За это время я не прекращал встреч с А. Иногда истории которые он мне рассказывал попадали в роман через пять минут после нашего прощания. Такой оперативности я сам от себя не ожидал.

Не прошло и месяца как роман был готов. Вот он моя гордость и свет подумал я. Вот, что должно окончательно оттолкнуть этого человека от меня. Учитывая, что это был роман про человека абсолютно отличающегося от большинства людей, я ожидал, что это будет то произведение которое несомненно опубликуют и соответственно принесёт мне абсолютно заслуженную славу.

Потом меня начала мучить совесть. Ведь А. конкретно против меня ничего не сделал. Этот роман будет для него несомненным шоком. По меньшей мере большинство наших общих знакомых которые вроде бы согласны с принципами традиционной алгебры найдут его общество противным и перестанут его приглашать в дом. Может он даже покончит жизнь самоубийством. Как я смогу тогда дальше жить? Я решил повременить с публикацией этого романа, а может даже и вообще никогда никому его не показывать.

На следующей встрече я показал ему роман. Его реакция убила меня наповал. Я ожидал всего чего угодно только не этого. Взамен того, чтобы разгневаться на то, что я отобразил его самые антилогические приключения, ему не понравилась что у главного героя в котором он абсолютно верно усмотрел себя была подпрыгивающая походка и торчащие волосы. Тут я понял, что А. обиделся не за то, что я рассказал его вроде бы самые сокровенные тайны и как бы предал его, а за то, что я показал ему, что мне действительно противен он с его не подающиеся никакому логическому анализу приключения. Противен по модулю, по закону Архимеда, по теореме Пифагора, таблице умножения, и по многим другим параметрам чистой теоретической математики. А. швырнул рукопись мне в лицо и уехал.

Я вернулся домой и свободно вздохнул. С моей груди как бы исчез камень. 50 а может и 90 процентов того для чего этот роман был написан было сделано. Теперь остался малейший пустяк – попробовать это опубликовать. Я послал произведение по интернету в редакцию одной из газет и решил, что если они откажут то больше я никуда пытаться не буду. Через неделю мне позвонил редактор и сказал, что вещь его потрясла и он решил ёё публиковать. Я попросил его поставить внизу мой интернет-адрес втайне надеясь что какая-та девушка прочтёт и откликнется. Таким образом не только я избавлюсь от неприятного знакомого, но и может разобью своё одиночество.

Через неделю первая часть романа появилась в газете. Я каждую секунду проверял свой электронный почтовый ящик ожидая писем от восторженных поклонниц. Но в первый день никто не написал. Никто не написал и на второй. Короче через неделю я имел только два отзыва. Один от старого математика-теоретика старой школы утверждавшего, что я всё это выдумал и не один разумный современный человек не будет подвергать сомнению факт того, что два плюс два четыре или что-либо в подобном роде. Второе письмо было от главного героя, от А. то есть. Он ругал меня последними словами, за то что я рассказал всем о его нелогическом мире и упрекал меня тем, что я ничем не лучше чем он, что были моменты, когда я тоже вроде бы соглашался с ним, что три плюс три семь и тому подобное. Я долго перечитывал послание от А. на экране. Как я ему мог ответить? Что когда я вроде бы соглашался я был в доску пьян или просто вежливо поддакивал его рассказам? Что может пару раз в жизни я тоже делал что-то нелогическое, но разве он не понимает мою истинную глубину, что это всё мне абсолютно не присуще, что всё что мне надо это симметрия, гармония, и традиционные доказательства? Но разве он ослеплённый гневом заинтересован в моих объяснениях? Он думает, что я написал своё произведение завидуя его деньгам свалившимся на него с неба или успеху у женщин ничего не понимающих в математике. Поймет ли он мои сложные объяснения? Поймет ли он эту разницу между нами? А по большому счёту, могу ли я быть уверен, что эта разница есть? Я решил ничего ему не отвечать.

Но как известно беда никогда не приходит одна. В следующем номере газеты, продолжения не было. Я позвонил в газету и редактор мне сказал, что роман сняли за то, что ценители логики оскорбились, что описан не герой-математик решивший не решаемое вроде уравнение, а полная противоположность человек, полностью отрицающий значительную роль арифметики в нашей жизни.

Никто из моих и А общих знакомых с ним отношения не разорвал. Они спокойно продолжают считать его милым чудаком. Ну и что, что человек верит в неправильную математику? Меня же в свою очередь обвинили в предательстве и низости. Мне пришлось самому прекратить посещать определенных знакомых и сузить свой и так до невозможности узкий социальный круг. Но я ни о чем не жалею. Мысли о самоубийстве не пачкают моего сознания больше. Я осознал очень важную вещь про себя. Что где-то в глубине моей души живёт искренняя вера в настоящую математику, где два плюс два всегда четыре. И количество людей не искренне не до конца в это верящих гораздо больше чем кажется. Может это количество гораздо больше чем людей в это верящих. Может быть весь мир антиматематичен, но если не начать ставить заслон то что тогда? Если перестать верить научным фактам что после холодной зимы придет солнечная весна, а после темной ночи светлый день, то как тогда жить? Если перестать верить, что когда-то придёт весна, что весна должна придти, то почему мерзнуть всю жизнь, а не нажать на курок пистолета приставленного к виску и отбыть в мир иной, где всегда тепло(Рай) или очень тепло(Ад)?

Китайско-Еврейская Невидимая Нить

Как-то ученики великого дзен-буддистского монаха Хунь Луня решили проверить его знаменитую отстраненность от плотских удовольствий и послали на одинокую лесную тропинку где Хунь так любил совершать утренний моцион продажную женщину. Пообещали проститутке много денег если удастся Луня сооблазнить. Но как девушка не старалась, к каким местам не прикасалась ничто не тронуло мудрого монаха. Вернулся он в монастырь и бегом медитировать на площадку. И вместо обычных трех часов молитв потратил целых шесть. До того домолился что левитировать начал и если в обычный день еле-еле на полметра поднимался, то теперь аж до крыши монастыря долетел. Схватился бедняга за шпиль и держится – боится, что спуститься трансформированной сексуальной энергии не хватит. Позвал он своих любимых учеников, приставили они лестницу и сняли любимого Учителя.

Решили ученики проверить отсутствие интересов к земным удовольствиям у Хунь Луня опять. Наняли целых две продажных женщины. Подловили в утреннем лесу бессовестные девки Хунь Луня и хватают его за одежду да за разные части тела. Руки под рисы суют, не стыда у них, не совести. Еле от них вырвался бедный монах. Влетел он на свою молельную площадку как ошпаренный и каяться за случайные мысли. Целых десять часов медитировал. Потом взлетел как самолет и аж до вершины ближайшей высокой скалы долетел. Только там вернулся из экстазного состояния. В этот раз пришлось пожарную машину с города вызывать.

И решили наглые ученики устроить Луню последний экзамен, но изменить тактику. Никакого прямого контакта. Наняли они 50 самых искусных проституток Китая и расставили их по всему лесу. Некоторые в озере голые купались, игрались и брызгались. Некоторые прямо на тропинке занимались с друг другом лесбийской любовью. Хунь Луню чуть ли не переступать через них приходилось. Когда после этой прогулки он вернулся в монастырь - трое суток медитировал. А потом как ракета прямо вверх взлетел в ночное небо только его и видели. По сведеньям императорских астрономов, он достиг космического пространства, что еще раз свидетельствует о его полном духовном просветлении и о том что надо думать головой когда учеников себе выбираешь.

Под ласковым и голубым небом солнечной Италии, в городке Остия, что недалеко от Рима, в месте временного, но компактного проживания русско-еврейских иммигрантов ждущих визу в заокеанскую Америку жил себе да был маленький иммигрантский базар. И как на любом месте где собираются больше двух евреев, здесь как грибы после дождя расцвели свои сплетни, слухи, былины и даже легенды. Самый известный пример такого еврейско-народного творчества является миф об Анне Аркадьевне Цапман и клизмах Захарова.

Откуда госпожа Цапман прибыла первоначальна никто точно сказать не мог. Виктор Иосифович, что торговал конфетами “Мишка На Севере” в третьем ряду справа от выхода утверждал что эта пожилая женщина продавала рыбу в Ростове-На-Дону и схлопотала пять лет лагерей за то что под видом свежей продавала не очень свежую рыбу. Я не склонен доверять этой версии так как при самых поразительных актерском таланте невозможно всучить покупателю мертвую рыбу как живую.

Артур Олегович торгующий презервативами бакинского завода резиновых изделий №2 с 98% гарантией говорит, что она была монашенкой в далеком православном сибирском храме. Это версия тоже никуда не годится, потому что Анна Аркадьевна была абсолютно не такого типа, чтобы вот так взять за просто и поверить, что один из ее шумных соплеменников то есть или сын или брат или муж мог был из породы принципиальных и бесстрашных иисусов христосов. Это было явно не в ее прагматичном и практичном характере. Известны также, что все мужские члены ее семьи изрядно побаивались госпожу Цапман, что явно идет вразрез со всем что мы знаем об Иисусе то есть то что он никого и ничего не боялся. Я отдаю на рассуждения читателя дальнейшие версии о передовой сборщице хлопка в Узбекистане, полковнике контрразведки в Мурманске или преподавательнице украинского языка и литературы во Львове.

Вначале конечно ей не очень повезло. Хотя Анны Аркадьевны лоток стоял в самом центре базара у нее ничего не покупали потому что она имела только один товар, а именно клизмы Захарова-4 (КЗ4). Дело в том что перед выездом через десятые руки к ней просочилась информация, что в Италии напряженка с клизмами. Никакой здравомыслящий человек конечно бы в такой бред не поверил. Если бы в Италии так печально бы обстояло дело с таким злободневным предметом чуть ли не первой необходимости для некоторых разве дала бы она миру таких известных кинорежиссеров как Феллини или Антониони (не говоря уже про гомосексуалиста Пазолини)? Но факт остается фактом, что Анна Аркадьевна скупила в единственной городской аптеке все КЗ4 которые были в наличии.

Тут я должен сделать отступление из моих рассказов про древний Китай и солнечную Италию и рассказать подробней о Клизме Захарова 4. Это была мертворожденная идея с самого начала несмотря на то что над ней работал один из московских медицинских институтов около года. Изобретение было абсолютно неосуществимо на практике. Все клизмы не выдерживали малейшего водяного давления и рвались на левой стороне. Дырку в боку, наспех заделали квадратным куском алюминия. Кто же к такому деликатному месту поднесет алюминий? Госкомиссия все клизмы признали бракованными, изобретатель Захаров ушел в политику, а потом спился(или наоборот), а около тридцати уже изготовленных клизм по недоразумению попали на прилавок, где их конечно никто никогда бы не купил если бы не дезинформированная отъезжающая Цапман.

Скупить это было конечно нетяжело, но провезти их через таможню было абсолютно другое дело. Русские таможенники упорно не хотели их пропускать прощупывая каждую в отдельности думая обнаружить золото бриллианты или ловко спрятанную военные секреты. Потом они стали подозревать что клизмы сами по себе имеют оборонное значение, мямлили что-то про справку с министерства обороны и тяжело сдвинув брови спрашивать госпожу Цапман:

- А зачем вам это?

На все устные физиологические объяснения люди в погонах не верили. Только когда Анна Аркадьевна решили визуально продемонстрировать назначение оных предметов таможня в виду пожилого возраста и абсолютной непривлекательности и большого количества лишнего веса гражданки Цапман поспешила дать добро.

В Италии ее, конечно, ждало глубокое разочарование. По клизмам теплая Италии могла дать ее родине сильную фору. В сотню раз больше видов и в тысячу раз более удобнее и современней. Цапман долго возмущалось успехами медицинской промышленности "загнивающего" Запада, кричала на мужа и сыновей, чтобы они перестали пить ее кровь и всерьез расстроилась. Должен был быть выход с этой явно тупиковой ситуации. И тут ее взгляд остановился на голубом итальянском небе висевшим прямо над головой и которое казалось можно было схватить рукой.

На следующий день Анна Аркадьевна вышла на базар и разложила неторопливо свой товар. Но теперь все было по другому. Над ее головой висела вырезанная мужем из фанеры модель первого спутника и рядом нарисован улыбающийся и пышущий здоровьем первый космонавт планеты Гагарин. Надпись на английском и итальянском гласила:

Нелегально Вывезено из России! Клизмы Первого Отряда Космонавтов. Делайте Себе Клизму И Чувствуйте Как Первооткрыватели Космического Пространства!

На каждой алюминиевой пластине на КЗ4 красовалась написанное шариковой ручкой имя и фамилия одного из первых космонавтов. Допотопные серые клизмы с алюминиевым квадратиком на боку получили новый имидж.

Слухи о том что у русской женщины на базаре есть украденная коллекция клизм для космонавтов распространилась по Остии со скоростью звука. Когда первая партия была продана Цапман стала писать первые пришедшие ей в голову фамилии и уверять итальянцев, что это клизмы космонавтов о которых никто не знает потому они погибли на орбите выполняя суперсекретные задания. Около двух сотен долларов удалось выручить с продажи клизмы которой прочистили желудок первому космонавту планеты Юрию Алексеевичу Гагарину перед полетом. Недолго думая она надписала еще одну клизму светлым именем Юрия Алексеевича, объяснив недоуменному итальянцу-покупателю это слабым пищеводом любимца планеты.

- Дорогая! Мне приснился сегодня такой идиотский сон. Видел я бабочку. И вот теперь мучает меня вопрос – это мне приснилась бабочка или я живу во сне у бабочки. Что ты по этому поводу можешь сказать?

Как жена даст пощечину да как закричит:

- Дурак! Дурак ты Ву Руа из провинции Бань-Батыр! Ты не представляешь какой важный сон тебе приснился. Это же сон про судьбу всего человечества. Надо этот сон немедленно увековечить на бумаге. И смотри ничего не забудь, а то спать будешь на улице.

Позвали они писаря дали ему жирного теленка и он и записал со слов Ву Руа книгу под названием “Бабочка Это Ты”. В этой книге развивалось новая религия призывающая все население Китая поголовно верить что из жизнь не реальна, а только сон бабочки капустницы, и если они хотят почувствовать, что такое настоящая жизнь то должны немедленно проснуться и самим попробовать увидеть эту бабочку. Как конкретно надо просыпаться не уточнялась, но подразумевалась что Ву Руа отлично знал как это делать.

“Бабочка Это Ты” немедленно стала расходиться по провинции Бань-Батыр с неимоверной популярностью. К дому Ву Руа потек народ нескончаемым потоком. Но все было просчитано и предусмотрено. Ву Руа никого не принимал так как он был единственным на Земле кто уже проснулся и со всеми остальными сонями ему было общаться недосуг. Но был на этом презренном невыспавшемся свете человек которому он доверял. Это была верная жена Му Ду. И если кто-то мог ее ублажить каким-то подарком или деньгами то Ву Руа мог и снизойти до аудиенции. На встрече он убеждал ходоков с далеких деревень перестать валять дурака и просыпаться. Как-то Ру так утомился от речей праведных, что сам всхрапнул. Му ему тут такого тумака отвесила, что он больше не отважился компрометировать им придуманное религиозно-философское течение. И скоро семейка Руа стала во всей провинции Бань-Батыр самыми богатыми и уважаемыми людьми. Может они бы и соседнюю провинцию Мун Рен покорили бы если бы там не жила другая "святая" семейка, чья история как две капли воды похожа на Руа за исключением что Мун Ренской семейке приснился тигр.

Эта еще была та семейка! Вначале они разводили слухи что Ву Руа полные аферисты. С какой стати мир будет сниться крохотной и хрупкой бабочке капустнице, которая и живет та только один день. Если мир решит кому-то сниться то только бенгальскому тигру, смелости и силе которого можно только позавидовать.

Рано утром Женя Розенблюм проснулся от громогласного требования:

- Чемпион мать твою за ногу! Подьеееем!

Женя с трудом открыл веки. Голова раскалывалась на тысячу маленьких частей. Где он? Что это здесь вокруг уставлена кроватями с лежащими небритыми харями. Прямо над Розенблюмом стоял усатый старшина милиции:

- Что же ты шахматист с собой творишь? Тебе же только одиннадцать лет! Ты же талантище!

- Талантище!? Недоуменно повторил Женя.

Усач протянул ему газету “Вечерний Сочи” где заголовок восклицал: Командный Юношеский Чемпионат России По Шахматам Выиграла Сборная Команда Москвы и фотография всей его команды и смеющегося Розенблюма в самом центре с кубком.

- Ой товарищ старшина. Если мои родители узнают – что я в вытрезвители был они же меня убьют. Ой, у меня же поезд сейчас отходит.

Старшина улыбнулся сквозь усы и почти ласково успокоил:

- Не беспокойся. Я уже говорил с твоим тренером. Никто ничего не узнает. Но ты это завязывай. Алкоголь ни к чему хорошему еще никогда не приводил. Давай-ка я тебя как чемпиона с ветерком прямо к вокзалу. Все твой вещи тренер туда уже захватит.

Милицейский мотоцикл-коляска резво запрыгал по сочинским улицам. Курортный город казался местом который он никогда до этого не видел. Улицы, скверы, памятники – как бы преобразились за день. Они не поменяли цвет или размеры, но что-то в них было абсолютно другое. Розенблюм попытался осознать в чем конкретно были изменения, но мозг всегда цепкий и хваткий шевелился медленнее черепахи.

Мотоцикл допрыгал прямо до перрона. Тренер всунул старшине в фуражку червонец и поезд Сочи-Москва задрожал, задребезжал стеклами и побежал в столицу. Женя шатаясь прошел в свое купе, намереваясь залезть на верхнюю полку и проспать до самой столицы и он бы так сделал если бы Игорь Штенберг проходя мимо не уронил фразу:

- Ааа! Бабник! Ну ты даешь!!

Женя не среагировал на шутку и начал потихоньку засыпать. Но услышанная фраза не хотела уходить и вертелась в голове. Почему Штенберг сказал бабник? Ну если бы назвал алкоголиком или дураком это объяснимо, но почему бабником? Мне же только одиннадцать лет. Не может быть чтобы этому обзыванию не было логической базы. Как он меня мог назвать бабником? Но расчетливый шахматный мозг не успокаивался. Дыма без огня не бывает. Не мог он его просто так назвать бабником. Конечно может он и по-идиотски пошутил, но все равно пока Женя точно это не выяснит про сон можно забыть.

Розенблюм слез с верхней полки и заглянул в соседнее купе. Коля Фридман и Игорь уже были навеселе. Они продолжали отмечать вчерашнюю победу.

- Игорь! Не смейся, пожалуйста, и объясни почему ты меня бабником назвал?

Игорь на него ласково посмотрел совсем как старшина с вытрезвителя:

- Ты что совсем ничего не помнишь?

- Нее-а. А что?

Игорь опрокинул стопку столичной, откусил соленый огурец и сморщившись сказал:

- Ты помнишь мы после победы у Фридмана в номере надрались?

- Смутно.

- А ты помнишь как мы потом на дискотеку поехали на другой конец Сочи?

- Мы были на дискотеке??

- Вот чудак человек. Говорю тебе мы были на дискотеке и тебя там одна блядь сняла. Она сказала, что у тебя замечательные глаза. Потом завела тебя за забор и прямо на пляже трахнула прямо на песке и прямо там и оставила. Мы в заборную щелку подглядывали. Мы потом тоже там кого-то сделали потом еще чего-то выпили, а потом уехали и забыли про тебя, а тебя с песка патруль с вытрезвителя подобрал.

Розенблюм чуть не упал. Он переспросил у Коли:

- Коля! Скажи мне что он сочиняет. Коля!

- Да! Так что ты теперь товарищ Розенблюм официально мужчина.” Коля засмеялся и зло икнул.

У Жени дыхании перехватило от неожиданности. Он попытался выяснить у Игоря с Колькой детали, но они больше ничего прибавить к сказанному не могли по причине полного опьянения. Он побежал по вагону расспрашивая всех встречных про вчерашний вечер. Борис вспомнил, что это была классная высокая как модель блондинка. Аркадий наоборот уверял, что Женю увела низкая брюнетка. Герман был уверен, что Розенблюма ушел с красивым мужчиной кавказской национальности. Не на шутку испугавшийся такого поворота Женя решил на всякий случай решил больше с подробностями к Герману не лезть. Саша с третьей доски уверял что Женя с ним и Гринбергом с питерской команды пили в номере у Гринберга и никуда больше не ходили. У Саши Розенблюм тоже решил больше не расспрашивать совсем по другим причинам. Короче после внимательного расспроса всех до одного члена команды он вернулся в свое купе, залез к себе на верхнюю полку и записал в блокноте рядом с записями шахматных партий следующее:

2. Я теперь должен вести себя как абсолютно другой человек, потому что:

а) Теперь я на 80% мужчина, а это что-то да значит. Может теперь стоит начать пить по серьезному и регулярно? Может и курить теперь следует? Должен ли я теперь получать удовольствие смотря боксерские поединки как они там себя увечат? Надо ли срочно научиться ругаться как матрос?

б) Нельзя исключит вероятности (около 10%) что вчера я имел гомосексуальный контакт. В пользу этой версии говорит Герман и сегодняшний запор. Если это действительно было то что-то значит, может быть даже больше чем предыдущий пункт. Как сексуальному меньшинству ему теперь должен открыться мир совсем с другой стороны. Может теперь переквалифицироваться с шахматиста в художника или композитора? Надо ли будет полюбить музыку стиля диско?

в) 10% что ничего не изменилось. Но так как реальную цепь событий восстановить уже невозможно и выяснить что было на самом деле уже нет никакой возможности то на эти 10% можно закрыть глаза.

3. Теперь можно закрыть глаза в прямом смысле и спокойно заснуть.

- Я знаю почему наши соотечественники такие расстроенные и запуганные. Я знаю кто эти враги и где они прячутся.

- Кто? Где? - воскликнул председатель наливаясь благородным гневом.

- Я знаю кто эти сволочи что пьют кровь трудящихся Китая, - продолжила жена.

- Кто?! - в ярости закричал Мао. Казалось он сейчас взорвется от негодования.

- Это воробьи!

- Как? - у Мао челюсть отвисла от удивления.

- Миллионы этих подлых птиц клюют зерно на полях китайских крестьян. В нашей стране больше миллиарда воробьев. Каждый из них съедает в день как минимум десять зерен. Все вместе это миллиарды миллионов пудов хлеба в год. Вот причина неурожаев и голода. Вот почему наш народ невесел.

- Это святая правда! Как я сам не догадался! Какая ты умница! - воскликнул Мао и поспешил за письменный стол. На следующий день все китайские газеты опубликовали последнее постановление правительства.

1. Убытки от воробьев в сельском хозяйстве Китая составляют сотни миллиардов юаней.

2. Перевоспитание воробьев в специальных учреждениях невозможно по причине полного отсутствия тюрем для воробьев в заложенных строительных планах на текущую пятилетку.

3. В связи в вышеуказанным объявить воробьев врагами трудового Китая и подвергнуть их тотальному истреблению как класс( или биологический вид).

4. Объявить следующую субботу всенародным Добровольным Субботником под девизом Воробьям Свое Отлетали.

5. Отказ от участия в субботнике рассматривать как контрреволюционную агитацию и пропаганду (статья 34 УК КНР – 20 лет исправительных колоний).

6. Ударники убившие больше ста воробьев премировать фотографией Учитель Мао на встрече с шахтерами в провинции Го Лу.

В следующую субботу все многомиллионное население Китая вышло на улице с охотничьими ружьями, транспарантами с фотографией любимого Кормчего, и кастрюлями и сковородками. Они усердно создавали такой шум да гам поднимая всех несчастных вверх где по их метко подстреливали. К вечеру во всем огромном Китая не осталось не одного воробья. Приказ Мао был выполнен предельно точно.

Через три дня все деревья в Китая по непонятной причине покрылись желтой пленкой. Оказывается кроме зерна воробьи поедали еще каких-то гусениц-вредительниц о существовании которых никто и не подозревал. Как опытный политик Мао немедленно в газете объявил что уничтожение воробьев была диверсией ученых биологического Университета которые его неправильно информировали. Разъяренная толпа разгромила помещение института в то время как милиционеры смотрели в другую сторону. Успевшие убежать от толпы ученые были пойманы, осуждены и публично казнены. У всех передовиков перестрелок воробьев были конфискованы фотографии Мао на встрече с шахтерами в провинции Го Лу и сами меткие стрелки сосланы на 10 лет в трудовые колонии на перевоспитание. Газеты написали, что Мао всегда любил все живое, а в особенности воробьев и чуть ли не плакал когда псевдоученые поставили ему воробьиный ультиматум. Но вот теперь Мао осознал свою мягкость и решил наказать всех кто обманывал его и весь Китай. Немедленно заключили новый договор с Албанией по экспорту воробьев. Через неделю все газеты опубликовали фотографию Мао выпускающего албанских воробьев на китайскую вольницу.

Вечером того же дня Мао лежал с женой в спальне и слушал Луиза Армстронга – запрещенного везде в Китае кроме естественно президентского дворца. Специально обученные девушки под руководством супруги делала Председателю Всекитайского Народного Собрания эротико-оздоровительный массаж. Мао себя очень хорошо чувствовал. Но дело великой Революции, как всегда не выходили у него из голову. Уже впадая в сексуальный экстаз он укорял любимую:

- Ты знаешь, дорогая – ты зря дала мне этот совет. Воробьи было дело гиблое. Они в отличии от евреев еще недостач но изучены. Евреи уже проверенные столетиями кадры. Надо было их все таки привезти или создать, а потом публично и придушить как все нормальные страны делают. Тогда бы точно никакой желтой пленки на деревьях не было бы. Евреи-то они понадежней будут. А впрочем евреи, воробьи! Какая разница?

Напутствие Путешественнику

В одной стране было принято засовывать женщинам во время секса вначале указательным пальцем во влагалище, а средним в анус. А в другой стране, наоборот. И вот как-то путешественник из первой страны приехал во вторую. Познакомился с симпатичной, интеллигентного вида девушкой, откушал с ней цыпленка по-киевски с местном ресторане и привёл к себе в номер. Стали они целоваться, разделись и только он указательным спереди, а потом средним сзади как ошеломлённая и разгневанная девушка закричала: “Спасите! Люди добрые! Извращенец поганый! За кого ты меня принимаешь?” и выскочила совсем голая из номера.

Прибежал тут народ, приехала полиция, заплаканная девушка им объясняет куда он указательным, а куда средним. Возмущённая толпа оттеснила полицейских и посадила незадачливого путешественника анусом на кол где он в больших страданиях и дух испустил. Так что отправляясь в далёкие края всегда выясняйте заранее каким пальцем там куда можно.

Сашка и Машка

Пошел как-то Сашка в бассейн купаться. Видит рядом симпатичная девушка проплывает. Подходит он и спрашивает: “Вы не знаете когда бассейн закрывается?”, как будто сам прекрасно не знает. Девушка отвечает вежливо. Разговорились. Выяснилось, что зовут ее Машка. Но прекрасная пловчиха не в восторге от Сашки. Мелькнула она блестящим синим купальником и поплыла дальше, а потом чтобы в одном бассейне с ним не плавать вообще в сауну зашла.

А Сашка ее и в сауне достал. “Не хочет ли прекрасная девушка поехать в крутой венгерский ресторанчик?”. Сколько не давала недогадливому парню понять что он ей даром не нужен - не отстает нахал. Не выдержала несчастная девушка и пулей из дубовой сауны выскочила и побежала в женскую раздевалку. Даже бурлящими зелеными волнами теплого джакузи не насладилась.

Ресторан удивил уютом и приятной атмосферой. На стенах висели оленьи головы и официанты, разодетые охотниками, подавали изысканно приготовленных на крутящемся вертеле кабанчиков с особым секретным венгерским соусом. Настолько все было здорово что Машка начала пересматривать отношение к Сашке. И пошло у них дальше как по маслу. Скоро и расписались. Уже пять лет вместе живут. Теперь Машка когда мужа после работы нет и у друзей его нет бегает проверяет бассейны. Внимательно изучает прозрачные воды бассейна, железным ломом камни в сауне разбрасывает, темно-зеленые бурлящие воды джакузи деревянным багром прощупывает, а потом еще все ящики женской раздевалки простукивает.

Подвиг Дантеса

Цена Любви

Мадам Л. была любовницей господина К. три года. За этот промежуток времени он в среднем навещал ёё раз в неделю. За визит К. в среднем кончал два раза. Сколько стоила их любовь без затрат на цветы, рестораны и загородные поездки?

Итак обозначим количество визитов за Х. В году 52 недели. Значит, за три года К навестил ёё:

Х = 52х3

Обозначим суммарное количество раз как Y:

Y = 156х2

Один раз это примерно 20 граммов спермы. Обозначим общий объем спермы за Z:

Z = 312х20

В клинике искусственного оплодотворения за углом от К. дома платят деньги за сперму здоровых мужчин. Грамм стоит 5 долларов. Ну, а здоровье у К. хоть куда. То есть К. бы заработал:

624х5 = $3120.

Ответ: стоимость "чистой" любви между господином К. и мадам Л. = 3120 долларов.

Американец

Роман Бугаевский проснулся рано утром от странной боли во рту. Он заглянул в зеркало и ужаснулся. Вместо кривой бобруйской полуухмылки Роман улыбался ровным рядом кристально белых, подогнанных один к одному, как кирпичики, зубов. Куда делись разбросанные желтые от табака даже не зубы, а клыки, понять было трудно. Откуда, например, вырос передний нижний, выбитый 10 лет назад в очереди за одеколоном "Красная Москва" (потом оказалась довольно-таки гадкая на вкус вещь)? А откуда взялся верхний справа, вышибленный в армии старослужащим: отказался туалеты за них драить. "Это что еще за голливудская кинозвезда!" - испугался бывший житель славного города Бобруйска. Что-то здесь было не так.

Вот уже несколько лет мясник Бугаевский пытался стать типичным американцем. Но все попытки кончались полным провалом. Легче было стать слоном. Все, кто его встречал, восклицали еще до того, как успевали поморщиться от Ромкиного английского:

- Тюююю!!! Так это же мясник-жулик с бульвара 22 бакинских комиссаров! Ты не помнишь как ты меня обвесил?

На стене, где уже висела грамота об окончании Третьего Орденоносного Сельскохозяйственного училища передового животноводства имени Героев Революции, сейчас красовался диплом Гарвардского университета по юриспруденции. "Не может быть!" - поразился мясник. - Неужели моя мечта сбылась и я теперь стопроцентный американец без обвеса? " Тут он вспомнил детскую считалку: "Один американец в розетку сунул палец".

Из кухни послышался грохот сковородок. Мама, наверное, готовила завтрак. Ну, зачем же она так, потом спина болеть будет. Бугаевский рванул на кухню, но застыл у двери. Вместо пожилой полной и вечно охающей мамы стройная молодая блондинка парила в кухонном пространстве, как птица.

- Что здесь происходит?! - совсем ошалел мясник, - Может, я напился и залез в чужую квартиру? Сейчас она меня увидит, закричит и вызовет полицию, а может, даже сама немедленно застрелит.

Перепуганный Роман хотел развернуться, проскользнуть назад в спальню и удрать через окно, но было поздно. Девушка услышала шаги и обернулась. От правильных симметричных черт ее лица, гладкой, без единого пятнышка, кожи Бугаевский онемел и почти ослеп.

- Доброе утро, дорогой, - поздоровалась красавица на чистом английском и поцеловала ошарашенного мясника в губы.

- Приветик, малышка! - Роман ответил тоже без акцента и вспомнил, что еще вчера не знал, как по-английски будет "малышка" а сегодня шпарит во всю.

"Это сон, - твердил себе бобруец, - Вот сейчас я себя ущипну и проснусь..." Но щипки не помогали. В зеркало смотрела довольная и сытая американская рожа.

Хмыч! Слышь, Хмыч!

Бездомные наркоманы Хмыч и Дурило как-то ночью брели мимо мусорного ящика у овощной лавки и решили заглянуть внутрь. Авось что-то не совсем несъедобное попадется. Откинули крышку, отбросили вонючую газету сверху, а там проститутка Алка лежит задушенная. Теплая еще. Обычно за углом машины тормозила. Представительная была барышня. Мелочь иногда подкидывала.

Сейчас барышня не могла ничего подбросить. Она лежала без движения и воняла тухлой капустой. Эскадрильи недовольных мух кружились над ее лицом громко возмущаясь прерванности пира. Правая нога девушки уходила как поезд в туннель в гору разбитых красно-чернеющих арбузов, а левая совсем в другой стороне была почти эстетически симметрично присыпана гнилыми яблоками. Хмыч не мог безучастно смотреть на женщину находящуюся в таком положении. Он немедленно полез в ящик и из-за стальных стенок мусорки понеслись стоны:

- Ааааааааа.Аааааааааа.Аааааааааааа!

Дурило от мысли что он после многих лет наконец-то поимеет секс тоже дико возбудился и обеспокоено забегал вокруг мусорника. Он жалостно промямлил:

- Хмыч! Слышь Хмыч! Дай мне! Я тоже хочу. Она потом совсем холодная будет.

Но Хмыч был настолько поглощен происходящим, что даже не отреагировал. Его голова бегала параллельно перегородке ящика в конце уходя немного вверх. Время тянулось ужасно медленно. Казалось Хмыч никогда не кончит. Дурило повторил робко, потихоньку выходя из себя:

- Хмыч! Слышь Хмыч! Ну быстрее! Она же остывает!

Из глубины ящика разнеслась новая очередь стонов Хмыча.

- Пошел на хуй…. Ааааааааааа.

Разъяренный Дурило угрожающе закричал:

- Последний раз предупреждаю. Она же потом совсем холодная будет. Кому лед надо? Кому?

Голова Хмыча возвышающаяся над перегородкой забегала быстрее. Его глаза были закрыты от удовольствия:

- Отвали. Дай закончить. Аааааааааааааааааааа.

Не помня себя Дурило схватил железный прут и ударил со всей силы бегающую голову по макушке. Голова исчезла за перегородкой. Держа ломик наготове Дурило сам полез в ящик. Окровавленная Хмыча голова кровоточила и пачкала роскошную Алкину грудь. На его лице застыла улыбка, а открытые глаза вожделенно смотрели на груду мятых огурцов. Дурило отодвинул окровавленное тело в сторону и сам залез на Алку. Из мусорника понеслось:

- Отвали! Аа! Отвали! Ааа! Дай закончить! Аааа! Не на балу чай! Ааааа! Алочка! Вот и я! Аааааа! Будь хорошей девочкой! Ааааааааааааа!!! Хмыч! Слышь Хмыч! Не остывай! Я тебя сейчас тоже!..

На Заработках

Женщины или полностью не отвечают взаимностью или одновременно пятерым. Еще есть продажные хотя это и не очень законно. Прикрываются лечебной физкультурой. На первое предложение кричат какие они законопослушные. За сумму побольше кричат что у них дети которых в случае чего кто будет кормить? За еще большую сумму делают наконец-то то для чего первоначально пришел. На прощание жарко целуют в губы и просят наведываться почаще.

Еда всех сортов и видов. Буфеты мясные с рыбными днями. Рестораны где к заказанному блюду дают бесплатную огромную миску салата и стакан вина. Если закажешь еще что-то принесут еще стакан вина и будут со слезами на глазах просить не шуметь. Изобилие дешевой еды вынуждает попробовать как можно в большем количестве мест. Любовь к кулинарным экспериментам бьет по кошельку и желудочному тракту. Начинаешь стремительно набирать вес. Появляется страх что не сможешь пройти через дверной проем. Подавляешь страх жареным цыпленком и варениками с вишней. Не помогает.

Алкоголь любой – пей не хочу. Только родного, того, к чему душа привыкала со старших классов или даже с младших или…. короче того, чем с раннего детства блевал ночью в туалете этого в продаже нет никогда не было и не будет. Ну это в принципе большой разницы после первых 300 граммов конечно не играет. С одной стороны продолжаешь чувствовать что не твое а с другой начинаешь размышлять, а что же твое? Поставил возле кровати огромную десятилитровую бутылку вина в картонной коробке. Первые дни пил как воду. Потом не помню. Помню только что когда коробка кончилась не мог в это поверить и даже всплакнул. Так привык к ней родной, что решил хранить ей верность и другую пусть даже полную не покупать.

Через некоторое время подходит День Рождения. Гоша какой-то своей паучьей интуицией почувствовал что опять угощать буду бросил свою сеть и сбежал в неизвестном направлении. Зря это он. Я такой коньяк хороший купил. Дорогой. Через месяц беглец объявляется, как ни в чем не бывало. Ползет себе по стене. Да не один. Ну что же? В таком случае все обиды забываются. Очень за тебя Гоша рад. Уверен что ты будешь примерным семьянином. Но помни что пить ты не умеешь.

Вначале часто звонил старым знакомым женского пола. Они всей душой сочувствуют, пытаются успокоить, вселить надежду, но разговор прерывают их новые мужские знакомые (а может они были и раньше) которые либо на второй линии, либо уже у девушек непосредственно дома.

Звоню и звонят старые друзья. Объясняя как одиноко и хочется домой. Они объясняют что дома делать нечего и как они хотят оказаться на Заработках. Долго спорим где лучше. В конце все остаются при своем мнении, а также постоянном местожительстве.

На подоконнике зеленеет кактус. Он был поставлен для того чтобы чувствовал себя как дома и поднятия производительности труда. По вторникам поливаю его красным вином по пятницам шведской водкой. От такой заботы растение не гибнет а наоборот – становится все длиннее и больше. Эта удивительная живучесть и рост пугает и порождает серию нижеперечисленных ассоциаций.

Женщины или полностью не отвечают взаимностью или одновременно пятерым. Еще есть продажные, хотя...

Бедная Аня

Oрганизм приятной толстушки Ани категорически возражает против благоустройства личной жизни. Неделю назад на перемене подходит к ней стройный и высокий парень которому всякая рада была бы. Только он телефон просить как Аня как икнет на весь коридор аж окна задребезжали. Парня как ветром сдуло.

А четыре дня назад, пошла невезучая девушка в спортивный клуб на тренажерах сбросить немного веса. Подскочил один мужчина с телом греческого бога, и давай объяснять как на беговой дорожке работать. Только Аня начала двигаться по дорожке как желудок предательски пукнул. Греческий бог схватился рукой за нос и исчез.

Думала Аня что никогда не позволит ревнивый организм создать семью. Но тут едет она в метро и такой невзрачный и полный мужчина подсаживается и разговор пытается наладить. Толстушка и икает и чихает и кашляет и пукает, а толстяк только еще настырней становится. Обрадованная девушка спрашивает: - Неужели я для вас такая привлекательная?

А он в ответ:

- Я профессиональный мазохист. Вы мой идеал. Я вас искал всю жизнь.

Разревелась тут Аня во вовсю и как закричит: “Помогите! Ко мне тут маньяк пристал!”. Тут как из-под земли выросли легавые и повязали невинного мазохиста. А Аня едет дальше и плачет. Плачет и страдает.

Я Жанна д’Арк присягаю на верность правительству Соединенных Штатов Америки и торжественно клянусь:

Я Эдвард Будда присягаю на верность правительству Соединенных Штатов Америки и торжественно клянусь…

- Оля! Сегодня я должен тебе что-то сказать.

- Не называй меня Олей Жора. Я теперь Жанна. Жанна Д’арк.

- Жанна! А я теперь Эдвард. Эдвард Будда. И я люблю тебя.

- Но я же тебя на 20 лет старше.

- Для настоящей любви годы роли не играют.

- А что скажет твой мама? Я же с ней в школу ёщё ходила.

- Плевать на маму. Я тебя люблю и это самое главное.

- Нет, я так не могу. Это так не романтично. Так не по-французски. В тебе нет не капли элегантности, не грамма шарма. Как ты можешь сейчас от меня чего-то хотеть? Ты же знаешь что я переживаю сейчас после разрыва с Шарлем.

- Этот гаитянец как только ты забеременела в воздухе испарился. Забыла как я бегал по госпиталям искал где тебе аборт сделать?

- Он не испарился. Просто он настолько сверхчувствительный, что не мог выдержать моих претензий. Я иногда могу быть такая ужасная.

- О, Жанна! Что ты со мной делаешь. Я выучу французский, буду тоже Камючить Сартра в Мопассане и Стендалем закусывать и ты будешь моя.

Обстановка №1

Представьте себя на месте художника. Вот вы подходите и вам надо нарисовать Бруклин конца 20 века. Увлекательнейшая задача, не правда ли? Вот вы взяли светло-серую краску, мазок и кричащая пакистанцами и израильтянами 86 улица. Мазок красной и китайцы-гордо-шевствуют-парадом-дракон-алый-над-ними-веется-на-веревочке. Ещё мазок желтой, и черныерэпперыпоютнаФлатбушьавенюразмахиваютгордымжелтымстягом свободной Африки. Мазок черной и со всех углов южного Бруклина начинаю1 выползат2 русски3 в глаза4 дико5 беспокойств6 или7 спокойно9 разочаровани10.

Маша становится Венерой. Маша == Венера.

Рядовой Алексей Кудрин попал в Америку довольно необычным способом. Вначале из родной Рязани его забрали в армию и послали воевать в Афганистан. Не раз ему пришлось взглянуть смерти в глаза. Потом плен. Мучили так, что он чуть не поехал мозгами, но потом американской благотворительной организации удалось его выкупить и привезти в Америку. Но пережитое не прошло даром.

Когда Венера познакомилась с Кудриным он давно уже сидел на игле и без лишних вопросов поверил, что надо убить всех этих Юпитерских гадов и от себя даже добавил, что абреков с чурками дурными тоже бы не помешало. В общем стала Инопланетянка с Алешей жить душа в душу. В том же магазине в Трайбеке купили шапки пропитанные специальным составом для отгона вампиров с Юпитера, лук со стрелами для поражения марсиан. Но для Алеши это все казалось недостаточно. Он принял Венерины идеи слишком близко к сердцу. Кудрин притащил домой кучу оружия включая пулеметы и огнеметы чтобы остановить названных гостей с других планет столпом божественного огня. Но самую главную проблему, ту для которой он был привлечен, он решить не мог. Как у большинства наркоманов, его сексуальные способности оставляли желать лучшего. Как он не старался ночью, как не бранил Юпитерцев, салям-алейкумщиков, Ахмедов(‘- Ахмед! Ты чего убил моих людей? - А чего они песком в глаза кидаются), и сержанта Колесникова за то, что не давал достаточно минометной поддержки ничего не получалось. И решила тогда Венера завести тайно другого оплодотворителя. Так чтобы свято верил во внеземное и не наркоман и член стоял. Так она вышла на Жорика Будду-Хоменко.

- Аллё! Саша! Я с такой женщиной познакомился.

- Что за красавица? На сколько лет она тебя старше? На десять? На пятнадцать?

- Смеёшься паяц?! На двенадцать всего лишь. Думаю, что сделаю ёё в ближайшее время.

- Ну что же поздравляю.

- Но с ней есть небольшая проблема.

- Какая?

- Она искренне верит в инопланетян. Ты бы видел как она одевается.

- Зачем тебе сумасшедшая и старая? Инопланетянка???

- Она еще довольно неплохо сохранилась. У нее жених еще есть наркоман афганец. Узнает, что она со мной дело имеет зарежет.

- Зачем тебе все это? Опасно! Я конечно понимаю, что ты сексуально голоден, но ты ёё не сделаешь до тех пор пока не дашь понять, что веришь во всю эту чушь.

- А я чтобы она дала буду претворяться, что я во всё это верю, а на самом деле буду в глубине души над ней смеяться и не верить. И не капельки не верить. И смеяться. И не верить. Смеяться. И не верить.

Из глубины бруклинской квартиры, звезды были еле видны. Обои здесь тоже все в звёздах. Венера-Инопланетянка сидела с печальными глазами на крае дивана и смотрела в телескоп настроенный на вечернее небо. На столе стоял армянский коньяк и вполне неплохая земная закуска. Что еще может быть нужнее и проверенней для высококачественного зачатия? Сегодня Марс в полном противостоянии с Венерой. Конечно Алеша может в любую минуту придти, но зачатие нужно сделать сегодня во чтобы то не стало. Зачатый сейчас будет управлять вселенной. Отец будущих заправителей вселенной - Жора сидел смущенно по другую сторону стола. Вот уже полчаса они вели непринужденную беседу о Них. Инопланетянка-Венера задумчиво произнесла:

- Они идут. И когда они придут всем будет крышка.

- О ком ты?

- О Юпитерцах, не говоря уже о нептунцах.

- Да, нептунцам палец в рот не клади.

Венера долго и продолжительно посмотрела на Жору. Чувствовалось что-то не то. Но что? Такие как он не верят. Для таких как он нет ничего святого. Ну ладно может быть Жора исключение.

- На вот коньячку.

- За что пьем хозяйка?

- За то, чтобы нас поскорее эвакуировали с этой планеты. Надоело мне здесь всё.

- Согласен. За скорейшую эвакуацию. Мне тут тоже не очень. Мать работать гонит. Учиться заставляет.

Такого понимания Венера не ожидала. Она еще раз взглянула в телескоп, подсчитала градусы противостояния. Сейчас или никогда надо было срочно зачинать будущих владык вселенной. Она ринулась к Будде-Хоменко. Расстегнув ему ширинку, она с радостью убедилась, что Жорин инструмент был в полной боевой готовности. Но все равно надо бы лично проверить. Дело серьезное. Орудие воспроизводство было немедленно взято в рот. Жора откинул голову в изнеможении. Вот сейчас, вот сейчас будет приятно. Давно так не было.

Тут в затылок уперлось что-то твердое. Жора обернулся и увидел дуло винтовки. Шатающийся человек в зеленом камуфляже держал руку на спусковом крючке. Смерть улыбалось Будде прямо в рот. Гроб опускают в замерзшую землю, ЗВХ в истерике, Жанна Д’арк под ручку с гаитянцем бросают комья слипшегося грунта. Человек с ружьем заорал Инопланетянке:

- Мамка отойди в сторону! Я сейчас этого нептунчика мусульманского шлепну. Я ему дам наших жен православно-земных оплодотворять. Отойди! Знаешь как мозги брызгают? Потом не отмоешься.

Хоменко чуть удар не схватил. Открывается дверца печки. Тысячеградусное адское пламя сейчас начнет пожирать ноги. Что ты хочешь - крематорий. Бывший афганец заорал опять:

- Ну, сука мусульманская. Готовься к смерти. Читай Коран. Машка! Не вздумай меня останавливать. Я эту рожу под Кандагаром видел. Он выскочил из блиндажа и сержанта Колесникова в упор очередью уложил.

ВЕНЕРА повисла на руке у Рядового Кудрина. Вход в потусторонний мир в виде дула заплясал польку у Жоры перед глазами пока Инопланетянка убеждала:

- Не убивай его. Он наш человек. Он с Венеры тоже. Наш он. Венерический.

- Мамка! Не останавливай меня! Прикидывается он. Попадешь под горячую руку.

Перепуганный до смерти Жора чуть не заплакал:

- С Венеры я тоже. Не веришь батьку моего спроси. Забросили меня недавно.

Алеша опустил М-16 и задумался. В его опьяненном взоре попытался проснуться мыслительный процесс. Жора воспользовавшись паузой стал перемещаться к коридору.

- А вот недавно на Марсе выборы были нового президента избрали. Он говорят бабник страшный.

Вот уже показалась заветная дверь. Еще немножко. Логический ход мыслей Лучшего Друга Кокаина подсказал ему, что это все становится очень сложным. Лучше сейчас его шлепнуть, а разбираться потом будем. Глаза ВЕТЕРАНА ОГРАННИЧЕННОГО КОНТИНГЕНТА СОВЕТСКИХ ВОЙСК В АФГАНИСТАНЕ налились яростью опять. Он закричал:

- А кто сержанту Колесникову в Кабуле нож в спину всадил? Ты мне тут лапшу не вешай. Приготовься отправиться к своему Аллаху. Салям-алейкум дорогой!

Жора рванул к двери. Пуля прошла расческой по волосам и разбила вазу с созвездия Андромеды(как уверяли в трибекском магазине). Слава богу БЫВШИЙ ПЛЕННЫЙ АФГАНСКИХ ПАРТИЗАН принял славную дозу, того что делает человека счастливым, но недолго. Жора бежал что есть силы по размеренным бруклинским блокам, обещая сам себе что больше с сумашедшими женщинами он дела не имеет.

Обстановка №2

Забудьте все что вы читали в обстановке №1. Все ложь. На самом деле здесь все время дует холодный ветер с Атлантики или стоит дикая жара. Туда-сюда ездят машины и вокруг беспрерывно играют в бейсбол. Влюблённые парочки целуются тут и там, но как-то незатейливо или скромно. Светящиеся рекламы магазинов не знают отдыха, и постоянно то кто-то богатеет, то кто-то умирает. Третьего не дано.

- Алле! Саша!

- Привет. Где пропадал?

- Тут у меня небольшая проблема.

- Что за проблема ещё?

- У меня тут с члена кровь течет.

- С чего это вдруг?

- Я тут одну мексиканскую проститутку трахал, она сука плохо пизду побрила. Там щетина начала прорастать. Видимо я слишком сильно надавил, волосок прорезал презерватив, у меня кровь капает с головки.

- Беги в поликлинику. Покажи маме. Может у нее были пациенты которые резали член об ЖЕНЩИН КОТОРЫЕ КРИЧАТ ЗА ДЕНЬГИ.

- Не. Я не могу ей так сказать.

- Скажи, что с девушкой спал и порезал.

- Так она и поверит. Я и с девушкой. Какая же девушка со мной бесплатно согласится? Что мама меня не знает?

Жора с мамой сидели дома и пили полезный для здоровья травяной чай. На кухне у Зои Васильевны Хоменко вообще все было очень суперполезным и продлевающим жизнь на долгие года. Исключения составляли лишь крошки и грязь убрать которую у ЗВХ руки не доходили. Стотысячный бизнес это вам не шутка.

За окном расцветала вишня. Пришел троюродный дядя горбун Вася. Ему уже конечно было далеко за 40 и женщины вниманием его вниманием не баловали еще больше чем Жору. Но в отличии от Жоры, горбун был суперактивный и уверенным в себе типом. Он знал адреса кучи нелегальных публичных домов. Это был именно он кто приобщил семнадцатилетнего племянника к Женщинам Которые Кричат За Деньги.

Мама дала горбуну чая. Вася довольный уселся за стол и громко глотнул. Жирный черный кастрированный кот Прыщик залез на подоконник рядом со столом и нагло перепрыгнул на стол. Зоя Васильевна заорала:

- Ты придурок! Куда лезешь?

Прыщик жалобно мяукнул, но со стола не слез. Слово ‘придурок’ в этот раз было произнесено с любящим тоном поэтому можно было оставаться на месте. Вася громко чавкнув откусил целебный бублик и запив повышающим потенцию травяным чайком. Взбодренный полезным действием оного, он повернулся к Жоре.

- Тут я выяснил один адресочек, где целебно-духовные оргии организуются. Жора хочешь поучаствовать. Всего 20 долларов! - Жора несмело оглянулся на

ЗВХ и не зная как реагировать на такое заманчивое предложение в мамином присутствии. Чтобы выиграть время он нейтрально и дипломатично заметил:

- Оргия! С религиозно-целебной направленностью? Никогда о таком не слышал. И тут же задумался, что может его нездоровая тяга к странным по меньшей мере женщинам кроется в суперздоровой и питательной пище и витаминах которые его заставляет принимать мама. От этой гадости член днем и ночью стоит. Не о чем другом думать не можешь. Вот она где собака зарыта. Надо срочно перестать питаться дома. Мать слава богу все время на работе. Может и не заметит. Самое главное не забыть об этом открытии через час. Это самое главное. Самоееееееееее главноеееееееееееееееееее.

Васина голова повернулась в ту же сторону, то есть к Зое Васильевне.

- А вы Зоя Васильевна! Не желаете попробовать? Вот Жору еще возьмите с собой.

Зоя Васильевна, задумавшись о ‘неисповедимых путях" расширения бизнеса, закричала:

- Я с Жоркой в оргии? Ты что с ума сошел. Делать мне нечего кроме как с сыном в по оргиям бегать. У меня тут бизнес стотысячный, а я буду с вами молодыми кабелями резвится. Это вам делать нечего вот вы и резвитесь. Прыщик! Ты сумасшедший! Прыщик! Придурок! А ну слезай со стола”. Отъевшийся и полный как евнух кот учуял что это был уже не тот ‘придурок’ что раньше и поспешил ретироваться, неуклюже бухнувшись на усыпанный крошками пол откуда незамедлительно направился тереться спинкой об любимую хозяйку.

Жора с Васей постучали в белую деревянную дверь неприметного маленького особнячка в Квинсе. Над дверью табличка серьезно предупреждала ЦЕНТР ПРОБУЖДЕНИЯ ДУХА ПРОФЕССОРА КИСЕЛЕВА. Дверь открыла толстая женщина в бухгалтерских очках и подлокотниках:

- Вам чего?

Горбун вышедший на эту полу подпольную контору сказал пароль:

- Нам бы пробудить дух по Киселеву.

- Секс что ли? 30 долларов.

- Так раньше вроде 20 было.

- У нас сегодня чешка молодая. Только как с Праги.

В центре комнаты с потным запахом устеленной коврами шевелилась куча тел. Семь мужиков "повышали дух’ с четырьмя женщинами. Какая же из них ОНА? Трем из женщин было явно за сорок и они явно не оправдывали повышения цен на билеты. Но шесть мужиков тоже не первой свежести удовлетворяли их вовсю. А вот и немножко в стороне ОНА. О как она прекрасна и прелестна. Охает на прекрасном и непонятном языке. Корни были вроде славянские, а не поймешь. На ней сверху возвышался двухметровый узкоглазый гигант с огромными мускулами. Кассирша сзади предостерегла: - Калмык. Бывший чемпион Калмыкии по боксу. Поаккуратней. Без скандалов. Если полиция узнает чем мы тут занимаемся, закроют.

Не слыша кассирши предостережений и не отрывая от чешки глаз, как завороженный Жора разделся, аккуратно(как мама учила) сложил одежду и вошел в кучу как нож в масло. Никто на него не обращал особого внимания. Можно конечно было подлезть и потрахать тех "старушек" , но разве он пришел сюда ради них? Сам не понимая как он стал плыть в куче к соотечественнице Кафки. По дороге жирная брюнетка схватила его за член и какой-то мужик всунул ему палец в задний проход. Но он не замечал этой грязных касаний. Его взгляд не сходил с прекрасной чешки. Он плыл ей навстречу как космический корабль. Вот и ОНА. Жора попытался оторвать чешкину руку от спины калмыка и положить на свой член, но калмык так на него зло посмотрел и ругнулся, что Жора аж отпрыгнул. Мускулистый калмык был явно настолько доволен, что наконец добрался до такой аппетитной девушки, что не собирался ей не с кем делиться. Тоже мне оргия называется. Где его калмыцкая совесть? Ей-богу, еще бы секунда и калмык его нокаутировал. (Вы когда-нибудь пробовали оторвать собаку от еды когда она ест? Даже если вы взяли слепого щенка и лелеяли его с детства как ребенка. Лучше не пробуйте.)

Жора почти со слезами на глазах отвалил и подключился к другой группе мужиков. Там тоже был не открытый сезон так сказать, но во всяком случае никто за нее и убить не хотел. Под конец оргии ему удалось протиснуться к какому-то дряблому женскому телу и ёё задний проход отделать. (А может это было и не женское? Нет-нет. Конечно женское. За кого вы Жору принимаете?) Но удовольствие конечно было не то. Поездка в Прагу с женой переносится на неопределенный срок. Влтава медленно в глаз не втечет.

- Жора. Скидывай штаны. Давно мы этого не делали.

- Мама! Только ты поаккуратней. Это такая нежная часть тела.

- Не волнуйся. Потом будешь меня благодарить.

- А-а-а-а-а.

- Ну как идет?

- Не очень. Ты можешь эту штука поаккуратней в зад засовывать.

- Не боись. Прорвемся. А ну не зажимай!

- О, пошло. Хорошо.

- Ма! Может хватит.

- Я сама знаю когда хватит.

Зоя Васильевна увлеклась альтернативной медициной и будучи женщиной очень практичной и общительной открыла свой собственный офис который стал давать очень неплохой доход. На курсах ёё научили как делать множество полезных и целебных вещей. Колоник или просто очень мощная клизма была одной из них. Жора как ‘болезненный" ребенок(28 лет) должен был раз в неделю очищаться от шлаков. Мама засовывала ему толстый шланг в одно место, и отходы стремительно бежали по прозрачным трубочкам вон.

ДОБРЫЙ ДЕНЬ. ВЫ ДОЗВОНИЛИСЬ В ЦЕНТР АЛЬТЕРНАТИВНОЙ МЕДИЦИНЫ ЗОИ ХОМЕНКО. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ 200 ЛЕТ, ОЧИСТИТЬ СВОЙ ОРГАНИЗМ ОТ НАКОПИВШЕЙСЯ ГАДОСТИ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ МНОЖЕСТВО ДРУГИХ КОТОРЫЕ ОТ ВАС СКРЫВАЕТ ОФИЦИАЛЬНАЯ АМЕРИКАНАЯ МЕДИЦИНА ПОТОМУ-ЧТО ЭТО МЕШАЕТ ДЕЛАТЬ ИМ БАСНОСЛОВНЫЕ ПРИБЫЛИ ОСТАВЬТЕ ВАШ ТЕЛЕФОН И Я ВАМ ПЕРЕЗВОНЮ.

Дела у ЗВХ пошли настолько хорошо, что она сама уже не успевала проделывать все процедуры всем желающим. Нужна была помощница. Первой помощницей была Дарья Аксеновна 70 лет от роду из глухой сибирской деревни, непонятно какими ветрами занесенная в Нью-Йорк. На интервью она показывала всяческое уважение к ЗВХ и ёё непутевому сыну. Еще она что-то буркнула, что у них в Сибири официальной медицине никогда тоже не доверяли потому что до ближайшей больницы надо было расстояние равное всей длине Франции проехать. Так что сами травками и водочкой лечились. Все остальное тоже сами учились. Обрадовавшаяся такой всесторонней подготовке ЗВХ немедленно взяла ёё на работу.

- Даша! Ты знаешь же как делать клизмы.

- Что? А ну конечно.

- Ну ты же видела как я их здесь делала?

- Да-да дорогая видела.

- Мне сейчас надо уходить. Жора что-то у этой Оли Чепуховой задерживается. Надо с этой липовой француженкой разобраться. Что она с ним роман хочет крутить? Она же его на 20 лет старше. Ну я сейчас с ней поговорю по душам. Эта придурочная у меня будет лететь, пердеть, и радоваться. На 3 часа придет одна американка. Сделаешь ей клизму. Тут нечего делать. Берешь трубку вставляешь. Да ты наверное и сама знаешь.

- Хорошо Зоя Васильевна. Разберусь. Не волнуйтесь. Все будет в полном порядке.

Офис Зои Хоменко мне Жанна Д’арк рекомендовала. После малоизвестной процедуры колоника, несколько недель лучше себя чувствуешь. Прихожу я в офис, меня встречает старая бабка в косынке("babushka"), раздевает, дает специальный халат, ведет в кабинет, и показывает чтобы я легла на специальный стол. Я ложусь на живот и она вводит в мое влагалище специальную трубку. И как начинает оттуда бить струя воды, и как хорошо я себя чувствую, не один мужчина мне не давал такого удовольствия. Я кончила раз десять. Я еще удивилась почему они так дешево за это берут, и почему мне об этом раньше не рассказывали.

Прихожу я к Жанне после колоника, она меня спрашивает: - Ну как колоник? Я говорю:

- Кайф, выше крыши.

- Чего это мне от этого должно быть больно. Это же лучше любого вибратора, не говоря уже о мужчинах.

- Ты что вибратор себе в задницу суёшь.

- В какую еще задницу. Во влагалище она это засовывало.

- Какое влагалище. Ты что сдурела. Что тебе во влагалище промывать? Там же струя под сильнейшим давлением. Они же тебе могли там все разбить.

- Как разбить!!!! Как в задницу?!!! Ты кого мне подсунула? Да я вас всех засужу до последней нитки. Да я вас всех посажу. Я сделаю так что вас депортируют назад в вашу дикую Россию и никогда в приличную страну больше не впустят. У меня знакомый юрист в иммиграционном бюро работает. Ну погодите. “Если хотите жить до 200 лет”. Вы у меня поживете. А ТЕБЯ Я НА КРЕСТЕ СОЖГУ.

( - Подкидывайте хворосту. Не жалейте.

- А-а, жарко. Мама родная. Спасите!!! Огонь!!!!!

- Под ноги ей кидайте! Под ноги! Под нее кидать надо! Под нее! Болван!)

- Ты идиотка! Старая карга! Семьдесят лет на свете живешь, письку от задницы отличить не можешь. Пошла вон отсюда. Чтобы я тебя больше здесь не видела.

- Зоя Васильевна. Не сердись. Оно должно быть случайно соскользнула.

- Ма! Она наверное не знает, что у всех американок три дырки. Тут при пересечении границ ещё одну просверливают. Если меньше таможня не пропускает.

- Ты лентяй не злорадствуй. Я чтобы она на нас в суд не подала штуку ей отвалила. Все Дарья. Возвращайся к себе назад в Сибирь и больше на глаза мне не попадайся, а то я тебе сама туда клизму вставлю.

Я Жра Хомнко абсолтно не к чему не приспосбленный челвек. Я н умею ничго делть, меня любт только за дньги или пожлые женщны. Я учлся в пти коллджах и не одн не окончл. Я абслютно беспоелзный человк. Nothing-achiever. A bad motherfucker! Agoodfornothingmoron.

С Катей Жора случайно познакомился в спортивном зале. Ей было всего 20 и она была однозначно красавица. Еще она была нелегалка и искала работу. Жора задумался. Ну какой у него был шанс что-то с ней поиметь? Денег нет, работы нет, в общем ноль без палочки. Особенно для нелегалки. Ещё секунда и она исчезнет с его жизни раз и навсегда и придется трахать пенсионерш или проституток до конца дней своих. Надо было срочно что-то придумать. И тут созрел ПЛАН. Если все пойдет по ПЛАНУ то у нее будут решены все финансовые проблемы, а у него будет суперклассная регулярная девушка. И тогда есть хороший шанс, что может он сделает в презервативе дырочку незаметно и она забеременеет и он на ней тогда женится и все будет в Полном Порядке. И он дал ей телефон матери офиса и сказал, что там нужен человек.

Будда на столе голый. Катя в белоснежном белом халате подошла сзади и сняла с рычажка трубку колоникного аппарата. Эдвард уставился вперед на зеркало в котором отражалась девушка (почти Белоснежка) копающиеся у него в попе. Вчера он дал себя им помучить вдоволь. Белоснежка с матерью целый день на нем тренировалась клизмы ставить. Это Катя полная бестолковщина. Никак не может понять как же это все делается. Но ей же мать показывала. Ладно. Не нервничать. Главная, что у нее попка такая классная. Формистая. Научится. Все идет по Плану.

- Ну Катюша как работается?

- Спасибо Жора ничего. Спасибо, что помог мне сюда устроится. Твоя мама просто замечательный человек. Столько всего знает. Спасибо что согласился стать моим первым клиентом. Я к медицине в России совсем не какого отношения не имела. А твоя мама как все хорошо объяснила. Даже не знаю как тебя отблагодарить. И платит она щедро.

- Да ничего. Я красивым девушкам всегда готов помочь.

С пятого раза трубка зашла успешно туда куда мама засовывала с первого раза. Обрадованный Жорик продолжил флиртовать:

- Ты в этом халате прекрасная Белоснежка.

- Спасибо Жора. Ты столько для меня делаешь. Не знаю даже как тебя отблагодарить.

По прозрачным трубочкам колоникового аппарата побежал целебный светлый раствор прямой дорогой в прямую кишку, с благородной целью улучшения качество Жориного пищеварения, а также всей остальной Буддовской жизни. Светло-русые волосы Белоснежки падали прямо на плечи. Хотелось запустить туда руку, обнять, приласкать, осчастливить эту одну, совсем Одну в этой жестокой и материалистической стране девушку.

- Катя! Я тебе говорил, что ты очень классно одеваешься. У тебя потрясающий вкус.

Жора почувствовал как желудок начал медленно наполняться могучей жидкостью и как она забегала по всем переулкам и уголкам желудочно-кишечного тракта находя и разрушая все до одного скопившегося с прошлой клизмы вредные токсические шлаки. Скоро в желудке не осталось не одного свободного квадратного сантиметра, а Жора задумался о многозначительной фразе друга Саши который утверждал что ‘ЖЕНЩИНА ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО". Как же это выражения понять? Будда стал думать какой следующий шаг должен быть в соблазнении красавицы Кати. Имеет ли он права взять ёё руку в свои или то, что она у него в попе ковырялась еще не даёт на это право? Может ли он поцеловать её в щечку. Как же решить все возникающие вопросы черт возьми? О, стих неплохо. Интересно, должен ли это быть свободный стих или рифмованный? В свободном можно больше сказать, а рифмованный труднее написать. Рифмованный конечно. Катя увидит сколько он сил вложил и может ЭТО наконец-то случится. ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ, ЛАСКА, ЖЕНА,СЕМЬЯ. За всю свою жизнь он написал только один стих на безграмотном английском. Но Саша смеялся до упада. Вот он:

Черт возьми. Ничего приличного в голову не идет. Какие-то матюги на русском, английском, одесском, и даже цыганском бегают в голове и ничего серьезного с них сложить нельзя. Хрен со стихами. Как только она окончит он притянет ее к себе и поцелует взасос в губы. И все дела.

В это время Жора почувствовал в желудке дикую боль. Раствор под большим давлением еще подавался, а места для него уже не было.

- Катя! По-моему хватит. У меня сейчас желудок взорвется. Теперь давай вытяжку.

- Да-да Жорик. Включаю.

Жора почувствовал что давление струи не только не уменьшилось, а только увеличилось. Катя по всей видимости не ту ручку нажимала. Боль была редкая. Жора от боли закричал

- Сука. Ты же меня убьешь.

- Что ты меня оскорбляешь. Я же только начала.

- Вырубай. Аййййй.

Трубка вылетела с задницы как ракета и недовольные экскременты вырвались на свободу фонтаном как шампанское прямо новоявленной медсестре в лицо. Шокированная девушка стояла и моргала большими синими глазами. БЕЛОСНЕЖКА превратилась в ОБЛЯПАННУЮ. В губы ее целовать совсем не тянуло. Совсем не по ПЛАНУ.

Еврей Леопольд Блум из “Улисса” сидел в туалете и думал. Это было вначале 20-го века. Как же всех потрясло это произведение печального ирландца Джойса. Наш еврей тоже не промах. (Правда имя и фамилия у него не очень еврейское. Но с русскими евреями и не такое случается. Эффект хамелеона!) Будда в начале 21 века своё "внутренне богатство’ выплескивает на прекрасную и юную девушку. И никого этим не удивишь. Brave New World!

Маленький и уютный итальянский ресторанчик в Гринвич-Виладже должен был скомпенсировать инцидент в офисе. Хоть и ужасно дорогой, но Жора решил разориться, но замять свою вину. Обляпанная в красном свитере с перевязанной косичкой. Упругие груди, симметричное лицо, голубые глазки. Будде показалось, что ее губы в г… Ну и мерещится же. Хотя чего он собственно в ней нашел такого классного? Он почувствовал, что пламя любви не сжигало его сердце уж вовсю. Почему-то она была ему уже не так приятна. Наконец-то принесли блюда. Катя посмотрела как Жора начал быстро как на пожаре уплетать своё филе миньона и подумала, что сегодня или завтра когда она будет ему опять промывать желудок, она это филе в переваренном виде еще увидит, а может и почувствует. Комок подкатил к горлу и она не успев добежать до туалета и не сдержавшись вырвала прямо на пол.

Куда обращаются молодые люди обоего пола в поисках секса если обычными средствами насладить горячую плоть не получается. Конечно же они надеются, что мудрое изобретение конца 20 века позволит им найти То Что Надо. Надеются, что где-то тут рядом, может в где-то рядом живет человек красивый душой и телом который благодаря своей скромности тоже себе никого не может найти и вот Интернет все изменит как по мановению волшебной палочки. Они встретятся вначале в виртуальном пространстве, а потом и в реальном и заживут припеваючи и добра наживаючи (will live happily ever after).

Симпатичная черная пассивная мазохистка 33 лет проживающая в Филадельфии ищет агрессивного белого мужчину доминатрикса кто согласен исполнять роль белого расиста-садиста-полицейского. Посылайте фотографию по интернет-адресу - смертьрасизмутрахнутькамсмертьрасизму@трахнутьсалли.кам.

Встреча. Долгая дорога в Филадельфию. Машины застыли как вкопанные на хайвэе. Даже не сообразишь, что они едут так же быстро, как и ты. Небо удивительно солнечное. Куда я еду? Что я делаю. Вот наконец и плакат “Philadelphia - 10”. Третий поворот на четвертом выходе, проехать милю, а вот и гостиница “Друг Путешественника”. Вот здесь в ресторане гостиницы он будет ёё ждать. Милая вежливая ознакомительная беседа и наверх в кроватку. Где же она моя красавица? Вот я твой принц. Уже 2.30. Она должна была быть в два. Ехал аж с Нью-Йорка. Если она не придет будет серьезная депрессия. Пусть придет - ограбит или убьет, но пусть будет какое-то приключение. Приди! Боже если ты есть - пусть она придет.

- Привет. Это ты Жора?

Жора оглянулся. О, боже! Называнию сего объекта девушкой было явное преувеличение. Это была не девушка. Пирамида мяса и жира. 300 килограмм минимум. ГОРА. Мамонт с доисторической эпохи с клыками и огромными ступнями. МАМОНТ. Это было что-то! Заикаясь он ответил, - Да.

- Я была здесь в два часа, записала номер твоей машины и вернулась домой. Если меня к шести часам вечера не будет дома тебя найдут.

- Да-да конечно. Я понимаю. Если ты мне доверяешь может не стоит? - с надеждой спросил Будда.

- Молчать! Командовать будешь в номере. Вперед! Avante! Cracker.

Номер. Гостиничные постели хоть и состоят с неплохих комплектов, какая-та лежит на них противная печать казенности и отстраннености. ГОРА раздевается. Ну сколько она весит? Паундов 500. Тонну? Боже мой! Надо смываться. А зачем я столько сюда ехал тогда? Жалко. Только за дороги 40 долларов отдал.

МАМОНТИХА достает с сумки и раскладывает оборудование. Полицейские наручники, плетка, фуражка. Оборачивается к Жоре.

- Ну что стоишь белая расистская сволочь. А ну швырни меня на кровать!

Жора попробовал поднять и бросить ёё на кровать, но на ‘прекрасной девушке" и волосок не пошевельнулся. Тогда Будда уперся в пол как штангист, мускулы на руках и ногах напряглись, но руку скользили в жировых прокладках. ГОРА стояла и смотрела на все его трепыхания со скучающим видом. Видно было, что это ей было не впервой. Потом ей надоело и она сама легла на живот, (кровать прогнулась почти до самого пола, кряк, кряяяяяк), закинула руки назад и скомандовала:

- Эх ты. Каши мало ел. Вы белые кушаете мало. А ну застегни расистская морда мне наручники. White trash!

Жора взял поблескивающие сталью наручники и с попробовал защелкнуть их на правой руке "девушки’. Но наручники были слишком узки. Он начал гонять жир туда сюда, рассредоточивая его равномерно по всей руке и через некоторое время изрядно вспотев защелкнул правую. Теперь была очередь левой. С левой были большие проблемы. То есть она была не больше правой, но эти руки невозможно было свести вместе. Как Жора не старался, но руки сзади сходиться отказывались. Черт возьми! Может веревка сойдет?

- Эх ты тютя! - сказала Салли, - А еще писал, что все мои фантазии удовлетворить сможешь. Да ничего ты не можешь. Все вы белые такие. Обещаете нам черным манну небесные, а потом от вас дождешься. Ладно. Хоть трахни меня хорошо, - печально попросила Салли.

Жора быстро разделся и залез на Гору. Подлый член решил заняться саботажем и отказывался вставать. Сколько бедный парень его не возбуждал, сколько не объяснял, не доказывал, что не имел больше года секса, что он аж с Нью-Йорка ехал, член решил принять статус кво то есть полного невмешательства в Жорины сексуальные похождения. Мамонтиха не возбуждала.

Салли слушала, слушала Жорины трепыхания и тяжело вздохнула. Не везет так не везет.

- Ладно, побей меня плеточкой и на этом закончим, - расстроено попросила "девушка".

Жора взял лёгенькую кожаную плетку и слегка щелкнул по спине лежащей девушки. ГОРА обрадовалось - О, пошло поехало. Вот это ты вроде можешь.

Жора ударил еще сильнее. Дело в том, что миниатюрная плетку можно было скорее назвать мухобойкой. Даже удар самого сильного человека в мире можно было приравнять к щекотке. Довольный Мамонт лежал и смотрел на картину на стене и думала, чтобы бросить в топку когда приедет домой. Аппетит этот русский нагнал просто дикий. Сэндвич с колбасой и кетчупом? А может не мучаться, а сразу после гостиницы в МакДональдсе целых три набора заказать. С жареной картошечкой. С сольцой. Дымок от нее идет такой ароматный. А потом сэндвич с котлетой. Там капусточка посередине с помидорами посередине. Капусточка говорят полезная. А в теплом сэндвичи она еще и вкусная. Во-во. Ах да, чуть забыла. Наборы надо брать большие. Всего на 40 центов дороже, а в полтора раза больше.

Тем временем Жора прилично устал. От такой физической нагрузки и от трения об собственные ноги член все-таки возбудился. Жора крикнул ГОРЕ - Лежать, и подскочив сзади стал усиленно мастурбировать закрыв глаза. В голове он представлял самых красивых и стройных девушек. И вот оно пошло. Пошло поехалооооооооооо.

На западные склоны ГОРЫ молочными каплями дождя упали и потекли. И купались Мамонты в ручьях огненной воды.

Зине было всего 48. Она не сдавалась проказам возраста и отказывалась стареть. В помощь была брошены все чем богата как традиционная так и неортодоксальная медицина. Зинаида сама окончила курсы массажистов и подрабатывала в офисе у ЗВХ. Но лучше всего конечно нерадостные мысли отгоняли сочные молодые любовники. Ах, ах, ещё. И сын ёё подруги как нельзя подходил на эту роль. Тем более, что "оздоровительный" массаж она по Жориной маме просьбы она уже делала. Знала каждый уголок его тела. Но с ним была большая проблема. Негде было встречаться. У нее дома был 10 летний ребенок который все время хотел играться с Жорой. А за отель Жора платить категорически отказывался.

“Не буду я платить за гостиницу. Она меня старше - пускай и берет на себя все расходы. Что я придурок? Не то что мне денег на это жалко. Деньги все равно не мои, а мамины. Но ведь это плохо для моего эго. Вот я молодой 28 лет парень плачу за гостиницу чтобы какую-то старушенцию поиметь. Что за бред. Не быть этому вовек.”

Тогда Знающая Все Уголки Его Тела с ним договорилась, что он придет в 3 часа ночи в среду, когда у него дома все уснут. Жора пришел из офиса домой во вторник в 9 часов и стал ждать когда мать придет с работы. Но никто не приходил. Десять часов, одиннадцать, что делать? Матери нет с работы. Если она задержится где-то это полная катастрофа. Как он тогда незаметно уйдет когда все в квартире заснут? Двенадцать, час, час, тридцать, час сорок пять, где же мать? Надо Зину предупредить. Гудок, гудок, Зинка бери быстрее трубку. Наконец-то.

- Аллё! Зина! Это я. Старуха где-то шляется. - Жора выпалил едва взяли трубку.

- Жора! Это мама твоя родная не узнаешь. Кого ты имеешь в виду под старухой? Ну я с тобой разберусь когда приду домой! - Черт возьми. Мать у нее. Как он вляпался.

- Да я просто за тебя волнуюсь. Могла бы позвонить предупредить.

Из трубки раздался гудок. Вот идиотка. Не напизделась за целый день в офисе. Клонит ко сну. Два часа ночи. Два тридцать? Ну что они там языками чешут. Три часа ночи. Он уже сколько секса не имел. Еще немного и он точно заснет. Звонит надрываясь бедняга телефон. Будда, буди, бон. Эдвард Будда поебон.

- Аллё, - голос Зины отчетлив и ясен, -Твоя мать ушла. Как только она явится будь у меня любимый. Надеюсь ты рукоблудством сегодня не занимался. Ну я тебя жду.

Ну что же ждать осталось совсем недолго. Мать будет дома через минут 20-30. 10-20 минут и она ляжет спать. 10-20 и он доберется до Зины. Это сколько все вместе - 10 и 20 и 30 и еще 10 или 20. Это сколько все вместе. 40 или 50 или 60 или …… Сон закрывает глаза и темнота укутывает пространство.

ГОРА-МАМОНТ, ЖАННА Д’АРК, ОБЛЯПАННАЯ, ЗВХ, ИНОПЛАНЕТЯНКА, МЕКСИКАНКА, ЗНАЮЩАЯ ВСЕ УГОЛКИ ЕГО ТЕЛА, ГАИТЯНЕЦ, ВЕТЕРАН ОГРАННИЧЕННОГО КОНТИНГЕНТА СОВЕТСКИХ ВОЙСК В АФГАНИСТАНЕ, 10-20, 20-30, 40-50.

Одесса, Дерибасовская, Потемкинская Лестница, Черное Море, Афганистан, Кандагар,

Кабул, Горы(Гора), Haiti,

МАША С ВОЛОГДЫ ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В ИНОПЛАНЕТЯНКУ, А ТОЧНЕЕ В ВЕНЕРУ.

ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ КРИЧАТ ЗА ДЕНЬГИ НИКОГДА НЕ НЕ ВО ЧТО НЕ ПРЕОБРАЗУЮТСЯ.

КАТЯ - БЕЛОСНЕЖКА - ОБЛЯПАННАЯ

ЗИНА - МАССАЖИСТКА - ЗНАЮЩАЯ ВСЕ УГОЛКИ ЕГО ТЕЛА.